top of page
  • Yazarın fotoğrafıDR. Berrin Turan Ceylan

Düşmanca Bir Konuşmayı 2 Adımda Nasıl Bitirebilirsiniz?

Bugünlerde daha fazla insan, durdurmak istedikleri düşmanca konuşmalara sürükleniyor gibi görünüyor.

  • Yardımcı olabilecek iki adım, bir uyarı vermek ve ardından konuşmayı sonlandırmaktır.

  • Bu tür sınırlamalar koymak aslında Küme B kişilik bozukluğu olan birine yardımcı olabilir. Birinin sizi küçük veya var olmayan bir sorun için tamamen suçlamakla meşgul olduğu bir sohbete son vermek alışılmadık bir durum değildir. "Hepsi senin suçun!" diyebilirler. Ya da birisi bir başkası hakkında hiç durmadan düşmanca bir tavırla şikayet edebilir ve siz bunu duymak istemezsiniz: “Falanca tam bir pislik. Keşke gezegeni terk etselerdi. ” Bu gibi durumlarda pek çok kişi, karşıdaki kişi konuşmayı bitirip sinirini bozana veya konuyu değiştirene kadar dinlemeye devam etmesi gerektiğini hisseder. Sonuçta birisi konuşurken sözünü kesmek kabalık değil mi? Gerçek şu ki, uygunsuz veya saldırgan davranan birinin sözünü kesmek kabalık değildir. Akıl sağlığınız açısından konuşmayı bitirmek faydalı olabilir. Tartışmaya girmeden bunu nasıl yapabilirsiniz? Diğer kişiyi hatalı, uygunsuz veya saldırgan olduğuna ikna etmeye çalışmak onu mutlaka durdurmayacaktır; tam teşekküllü bir tartışmaya yol açma olasılığı daha yüksektir. Başkalarını suçlamakla meşgul olan, çatışması yüksek bir kişiyle karşı karşıyaysanız, o zaman algılanan herhangi bir anlaşmazlık veya hakarete karşı mücadele edecektir. Karşınızdaki kişiye değişmesini söylemek sizin kontrolünüz dışındadır. Ancak aşağıdaki iki basit adımı deneyerek onlar üzerinde olumlu bir etki bırakabilirsiniz:

  • 1. Adım: Uyarı Verin

  • Karşınızdaki kişinin ne yapacağını kontrol edemezsiniz ama ne yapacağınızı kontrol edebilirsiniz . Kişiye şöyle bir uyarı vermeniz yeterlidir: “Bekle XXX. Eğer böyle konuşmaya devam edersen konuşmayı bitirmek zorunda kalacağım. O size kalmış." İsterseniz daha spesifik olun ve şöyle bir şey söyleyin: “Böyle küfretmeye devam edersen/XXX hakkında bu şekilde şikayet edersen/beni bu şekilde suçlarsan…” Eğer yüksek düzeyde çatışma yaşayan bir kişiyse, söylediklerini söylemeye devam etmeleri ya da bunları yapmadıkları konusunda sizinle tartışmaları muhtemeldir. Tartışmaya kapılmayın. Sadece söylediklerinizi tekrarlayın veya “Beni duydunuz” deyin.

  • 2. Adım: Konuşmayı Sonlandırın

  • Eğer kişi küfür ederek, suçlayarak veya şikayet ederek konuşmaya devam ederse sakin bir şekilde şöyle diyebilirsiniz: “Konuşmayı benim bitirmemi seçtiğinizi duyabiliyorum. Nazikçe konuşmaya hazır olduğunda benimle iletişime geç.” Daha sonra uzaklaşın veya telefon görüşmesini sonlandırın. Eğer kişi tekrar ararsa veya tekrar yüz yüze konuşmak için size yaklaşırsa, ona açık olun. Ancak yine aynı saldırgan üslupla konuşmaya başlarlarsa onlara şunu hatırlatabilirsiniz: “Unutmayın, bu şekilde konuşmaya devam ederseniz konuşmayı bitirmek zorunda kalacağım. O size kalmış." Çoğu zaman, bu uyarıyı ikinci kez verdiğinizde, bunu anlarlar ve sizinle daha saygılı veya kibar bir şekilde konuşurlar. Değilse, görüşmeyi tekrar bırakın. İkiden fazla uyarı vermeyin; aksi takdirde gelecekte size inanmazlar.

  • Kendinizi Hazırlayın

  • Burada açıklanan iki adım, saygılı davranılmasına yönelik iddialı bir yaklaşımı temsil etmektedir. Kendinize önceden bazı cesaretlendirici sözler söylemek yardımcı olabilir: "Ben iyi bir insanım ve bu yüzden düzgün davranılmayı hak ediyorum." “Çok basit, tek yapmam gereken bu kısa uyarı açıklamasını yapmak.” Veya “Kendi adıma konuşabilirim. Bunu daha önce de yapmıştım.” Ayrıca uyarıyı söyleme ve ardından konuşmayı sonlandırdığınızı söyleme alıştırması da yapabilirsiniz. Sizi destekleyen bir arkadaşınız veya aile üyeniz ile pratik yapabilirsiniz. Saygısız sözler söylemelerini sağlayın, ardından kısa uyarı cümlenizi söyleyin, sizinle tartışmalarını sağlayın ve ardından şunu deyin: “Konuşmayı benim bitirmemi seçtiğinizi duyabiliyorum. Nazikçe konuşmaya hazır olduğunda benimle iletişime geç.” Daha sonra uzaklaşma veya telefon görüşmesini bitirme alıştırması yapın. Böyle bir uygulama sadece düşünmekten daha zordur ama size güven verecektir .

  • Yüksek Çatışma Davranışı Daha fazla insanın kaba ve uygunsuz hale gelmesi nedeniyle muhtemelen bu yöntemi kullanmak için daha fazla fırsata sahip olacaksınız. Bu özellikle narsisistik , borderline, antisosyal ve histrionik kişilik bozuklukları gibi Küme B kişilik bozukluklarıyla ilişkili yüksek çatışma davranışı sergileyen kişiler için geçerlidir (yetişkin nüfusun yaklaşık %5'i). Akıl sağlığı uzmanlarına yönelik teşhis kılavuzuna göre bunlar “dramatik, duygusal veya değişken” olma eğilimindedir.

  • [1] Birçok çalışmanın kapsamlı bir araştırmasına göre, aynı zamanda "baskıcı, kinci ve müdahaleci" de olabilirler.

  • [2] Bu basit yöntem gibi stratejiler kullanarak sınırlar koymaya ne kadar çok insan alışırsa, ailelerimizde, işyerlerimizde ve topluluklarımızda zorlayıcı davranışlar da o kadar az olacaktır. Sınır koymak, potansiyel olarak yüksek düzeyde çatışma yaşayan kişinin daha az saldırgan ve daha saygılı olmayı öğrenmesine yardımcı olabilir. Birçoğu, diğer insanları nasıl olumsuz etkilediklerinin farkında değil. Sivil görüşmeleri teşvik etmek hepimize yardımcı olacaktır.

0 görüntüleme0 yorum

Comments


bottom of page